上海（中国）で長年教師を務めているドゥオンさんは、次のように話しました。「教師として長年働いてきた中で、私は子どもを育てることの難しさについて親からよく質問を受けます。 『子どもはいつも『わからない』と答えて、話したがらないんです』」 「親が何を言っても子供は聞かないが、他人の言うことは聞く」 「説明しすぎると子どもはイライラしてしまいますし、説明が足りないと子どもが迷子になってしまうのではないかと心配になります。本当に難しいことです」...

多くの問題がありますが、それらはすべてコミュニケーションの問題という一つの根源に帰着します。親子間のコミュニケーションでは、親の意図が善意であっても、期待した結果が得られないことがよくあります。

多くの親はよくこう疑問に思います。「なぜ私たちは正しいことを言っているのに、子どもたちは聞いてくれないのだろう？」 「それは明らかにあなた自身の利益のためなのに、なぜ感謝しないのですか？」

実際、主な理由は、私たちが教える内容と子どもたちが実際に受け取る内容が一致していない可能性があるということにあります。

以下は、親が意図せず子供を傷つけてしまうような、避けるべき発言です。

1. 「もう一回やれよ、バカ！」

本当の考え：「もっと頑張れば成功できる。」子どもたちは「自分は失敗者だ」と理解しています。

何度か失敗に直面すると、子供たちはすぐにイライラしてしまいます。その時、親が励ましを与えなければ、失敗の感情が適切に導かれ解放されず、子どもは自信を失い、恥ずかしがり、再度挑戦することを拒否する可能性があります。

「子どもの失敗を感情で批判してはいけない」という格言があります。

子どもが失敗したとき、親はコミュニケーションにおいて「最終目標から始める」という原則を適用する必要があります。目標は、感情を使ってコミュニケーションするのではなく、子どもが次回失敗しないようにし、現在の失敗から教訓を得て、実験を続けるのを助けることです。

例えば、日常生活では、「近視メガネ」ではなく「虫眼鏡」を使って、お子様の小さなミスを無視し、「上達したね。もう一度やってみる？」と頻繁に褒めてあげましょう。

子どもは尊敬され、理解され、信頼される必要がある独立した個人です。

自尊心、自信、自立心を育むには、平等なコミュニケーションと交流が必要です。これらは、子どもたちが未来に向かう上で最も強い支えとなります。

2. 「あなたの年齢なら、それ以上のことはできるよ。」

比較は、必ずしも子供たちにもっと頑張るよう動機付ける良い方法ではなく、時には子供たちに劣等感や無力感を与えてしまいます。

特に、親である自分と子どもを比べてしまうと、子どもをさらに傷つけてしまう可能性があります。

彼らは心理的なコンプレックスに苦しみ、親からの愛を受けるに値しないと考えるかもしれません。

比較が頻繁に起こると、子どもにストレスを与え、自尊心が低下し、親と距離を置く原因にもなりかねません。

3. 「これはほんの小さな成果です/これと比べて何でしょう…」

子どもに謙虚であることを教えることは必要な美徳ですが、親が正しい方法で謙虚でなければ、それは意図せずして子どもの心理に「強い打撃」となってしまいます。

例えば、子どもがテストで高得点を取ったとき、親は子どもが傲慢になることを恐れて、思わず「ただ運が良かっただけだよ。ほかの子と比べてどうなの…」とか「ただの簡単なテストなんだから、大したことないでしょ！」などと否定的なことを言ってしまいます。

子どもたちが高得点を取って嬉しくて興奮しているとき、親からのこうした否定的で「軽蔑」的な言葉は、子どもたちに「バケツの冷水」を浴びせかけるようなものです。

4.「あなたがそんなことをすると、私は悲しくなります。」

この格言は、子供の行動が変わることを願う親がよく使います。

しかし、子どもたちは自分が親の悲しみの原因であると感じ、罪悪感を感じ、大きなプレッシャーを感じることになります。

これにより、子どもは内向的になり、自信を失い、間違いを恐れるようになります。親は感情に流されることなく、制限を設けてそれを守ることが重要です。

親は、これらの感情は子どものものではなく、自分自身のものであるということを覚えておく必要があります。

5. 「これをしないと、あなたは…」

子どもがいたずらしたり、活動的すぎるため、親はいつも頭を悩ませています。子どもに従わせるために、親は「脅す」ような行動や言葉をよく使います。

例えば、子どもが言うことを聞かないとき、親はよく「じっとしてないと誘拐されてしまうよ」「おもちゃを片付けないと、親に捨てられてしまうよ」「勉強を頑張らないと、大きくなったらゴミ拾いをしなくちゃいけないよ」などと言います。

親は、子どもが大切にしている物事に対して「脅迫的な」言葉を言いたがります。これらの言葉を言う理由は、子供がその「目障りな」行動をすぐにやめることができるためです。

しかし、親たちは、この従順さが子どもの心の中にある恐怖から来ていることをほとんど知りません。

「外面」では、子どもは親の望むとおりにしますが、逆に、子どもの「内面」には潜在的なリスクもあります。

子どもが成長するにつれて、物事を理解するようになり、親は子どもを従順にさせるためにいつまでも脅しをかけることはできなくなります。そのため、脅しはますます効果がなくなり、親と子どもの間で激しい「対立」につながることさえあります。

さらに重要なのは、こうした言葉が子どもの安心感に大きな影響を与え、徐々に親への信頼を失わせてしまうことです。

6. 「信じないよ」

この年齢の多動性の子供は、時々不必要なトラブルを引き起こすことがあります。多くの場合、このような問題に直面した親は、「嘘をついている」「あなたの言ったことは信じられない」などの発言とともに、質問したり叱ったりします。

この言葉は親と子の関係に深刻なダメージを与える「ナイフ」となるでしょう。これにより、子どもは親を信頼しなくなり、自分自身について何も共有したり打ち明けたりすることを望まなくなる可能性があります。

子どもを傷つけないようにするために、親は子どもの言葉に注意を払い、子どもを尊重し、信頼し、子どもの行動を理解する必要があります。

7. 「もう大人なんだから、もっと大人として考えるべきだよ。」

「知っておくべきよ」などと言うと、子どもに罪悪感や変化に対する恥ずかしさを感じさせようとしていることになります。

しかし、そうすると子どもは防御的になり、聞く耳を持たなくなる可能性がさらに高くなります。それはまた子供の自信を低下させます。親は子どもを責めるのではなく、子どもと協力して問題を解決する方法を見つけるべきです。

そうすることで、親は子供たちに自分の行動に責任を持つ方法と独立した思考力を養う方法を教えているのです。

8. 「こうでなきゃ、ああでなきゃ…」

有名なスイスの哲学者、ジャン＝ジャック・ルソーは、親による最も「役に立たない」教育方法を3つ提唱しましたが、その中で説教や道徳説教は多くの親が使うおなじみの方法でした。

子どもが間違いを犯したとき、親が子どもを殴ったり叱ったりしないのは当然ですが、なぜ親に道徳を説くように勧めないのでしょうか?

あなたが怒りや不満を感じているとき、他人の「長々とした話」や「説教」を聞きたいと思いませんか？答えはノーです。

親は長い間、「子どものために」というレッテルを貼られた「教育者」の役割を演じ、自分たちの認識や考えを子どもに押し付けることに慣れてきました。

しかし、親は子供がかんしゃくを起こした瞬間に何を感じ、何を考えているのか分かりません。その説教は、真実のように聞こえるかもしれないが、当時の子供たちにはまったく必要ではなかった。彼らが必要としているのは、耳を傾けてもらうことです。

親として、保守主義や利己心を捨てて、子どもたちとつながり、子どもたちの考えに耳を傾け、子どもたちの気持ちに共感し、子どもたちの考えや願いをよりよく理解しましょう。

家族が幸せで温かいかどうかは、親の行動や言葉に大きく左右されます。お子様の感情を自然に育んであげましょう。