Родители «не судите, сбавьте обороты»

Убрать «линзу» предыдущего поколения

Поклонница женской группы BlackPink, TA, студентка Университета социальных и гуманитарных наук в Хошимине, недавно потратила более 5 миллионов донгов на посещение музыкального мероприятия, организованного этой группой в Ханое, из которых билет стоил почти 2 миллиона донгов. «Это решение заставило моих родителей «замереть», они отругали меня за расточительность, хотя это были мои собственные сбережения. Мама сказала, что лучше потратить эти деньги на книги и одежду. Но для меня это шанс, который выпадает раз в жизни, и его нельзя упускать, а остальное всегда можно купить», — призналась студентка.

Тем временем ученица из Первого округа, недавно окончившая среднюю школу Буй Тхи Сюань (Хошимин), рассказала, что родители «очень стараются» контролировать её жизнь, и что неспособность найти общий язык с родителями, делясь с ними своими интересами и увлечениями, стала «повседневным явлением». «Когда возникают проблемы, мама много со мной разговаривает. Бывают и ласковые слова, и резкие, и физические нападения, и даже холодные войны, главное, чтобы я следовала её желаниям», — призналась ученица.

«Поначалу я тоже чувствовала себя очень виноватой. Но потом мне очень захотелось, чтобы мама выслушала и уважала моё решение, вместо того, чтобы постоянно придираться и критиковать меня, чтобы я слушала её. Постепенно, каждый раз, когда я принимала решение или сталкивалась с проблемой, я перестала делиться этим с мамой, а просто переживала это в одиночку», — добавила эта женщина.

Вышеупомянутые конфликты – не редкость. Однако родителям следует понимать, что в цифровую эпоху воспитание детей происходит иначе, чем раньше, считает мастер Фам Нгуен Нгок Нгуен, соучредитель Care Cube. В частности, г-жа Нгуен считает, что современные дети любят играть в игры, «следовать» за айдолами (идолами)… и видят в этом духовный ресурс, не только приносящий радость, но и мотивирующий детей преодолевать давление учёбы, экзаменов и жизненных трудностей.

«Технологии — это дыхание, «язык» молодёжи, к которому родителям нужно обратиться, если они хотят быть на одной «частоте» со своими детьми. Давайте снимем «линзу» предыдущего поколения, потратим время на то, чтобы понять, в какие игры играют ваши дети, какими кумирами они восхищаются со всем уважением и любовью, потому что это станет «мостом», через который родители смогут наладить диалог, а затем и подружиться со своими детьми», — поделилась г-жа Нгуен в ходе дискуссии «Учимся быть проактивными родителями», состоявшейся в августе в Хошимине.

Однако психологи также советуют родителям не только дружить, но и устанавливать правила для своих детей, чтобы укрепить их родительский авторитет. Родителям также следует предоставлять детям контролируемую автономию в соответствии с ситуацией. «Воспитание детей должно строиться на двух осях: вертикальной — ограничения и дисциплина, а горизонтальной — принятие и любовь», — предложила г-жа Нгуен.

Магистр Нгуен Минь Тхань, аспирант Католического университета Лёвена (Бельгия), считает, что современные дети сильно отличаются от детей прошлого. Маленькие дети теперь более открыты для разговоров о правах человека и правах меньшинств, чей голос в обществе ограничен. «В таком ином контексте процесс воспитания детей уже не будет таким, как прежде», — заключил Тхань.

По словам г-на Тхань, конфликты поколений между детьми и родителями в основном возникают из-за того, что одна из сторон нарушает границы дозволенного другой. Поэтому обеим сторонам необходимо определить, что является «приемлемым» для друг друга, и найти решение, позволяющее вместе и проигрывать, и приобретать, вместо того, чтобы впадать в крайности и ограничивать себя. «Однако диалог должен соответствовать возрасту ребёнка», — отметил психолог.

Как сопровождать вашего ребенка

В беседе с корреспондентом газеты «Тхань Ниен» г-жа Фам Тран Ким Чи, специалист по позитивному психологическому развитию и основательница приложения «Мой ребёнок», объяснила, что сопровождать ребёнка — значит поставить себя на его место, чтобы понять мысли, желания и стандарты его поколения. Благодаря этому родители могут правильно понимать поведение и реакции своего ребёнка, а также найти подходящие способы общения с ним и направлять его.

«Родителям нужно сопровождать своих детей как взрослый друг, а не как друг-«сверстник», который умеет только слушать и понимать, не предъявляя требований и не налагая на себя ответственности. Этот взрослый друг знает, как помочь своим детям стать более зрелыми, и, что самое главное, не торопитесь, не мыслите по-старому и не судите по-взрослому, что правильно, а что нет, что хорошо, а что плохо, о маленьких детях», — подчеркнула г-жа Чи.

Соответственно, исследование, проведённое в 2019 году среди 361 новозеландского подростка в возрасте от 11 до 13 лет, показало, что факторы, наиболее сильно влияющие на счастье молодых людей, — это радость, чувство безопасности и полезности. Многие другие исследования пришли к аналогичным выводам: например, дети счастливы, когда уверены в себе, компетентны... и это не имеет ничего общего с благодарностью или планомерной жизнью, как часто учат детей родители.

«Таким образом, чтобы быть весёлыми и счастливыми, подросткам нужны вещи, отличающиеся от того, что думают их родители. Если родители осуждают: «Зачем ты играешь в эту игру? Это просто развлечение, но принесёт ли это что-то долгосрочное?» или «Какая трата времени, это всего лишь разовая игра, какой в ​​этом смысл?», это означает, что родители используют интеллект взрослых, чтобы судить о мышлении своих детей. И, конечно же, дети их не примут», — сказал Чи.

Однако это не означает, что родители обязаны уважать все желания и предпочтения своих детей. Например, если дети покупают дорогие вещи или ходят на дорогие шоу айдолов, родители должны понимать и принимать, что «это слишком сложно для родителей».

«Родителям не обязательно соглашаться и поддерживать все мысли своих детей. Родителям не обязательно понимать или испытывать страсть к игре или кумиру, как у их детей. Если это область, которая родителям неинтересна, это тоже совершенно нормально. Детям не нужно, чтобы родители любили то же, что и они. Детям нужно, чтобы родители не осуждали их. Только так они смогут создать дружеские отношения», — предположил психолог.

«Следует понимать, что легко выбирать дружбу, допускающую всё и не вмешивающуюся. Заставлять детей делать то, что делают родители, тоже легко. Но хотеть сопровождать — сложно. Этому нужно научиться», — добавила г-жа Чи.