若い頃、私はあらゆる面で近所の人たちより優れていると感じていました。

私と隣人のチュオンさんは同い年です。私たちは同じ近所に引っ越して以来、知り合いです。私たちはまだ良い友情を保っているのに、なぜか私はいつも自分をチュオン氏と比べたがります。実は、教育と仕事の面では、チュオンさんは私より少し遅れています。私の息子は主要高校に通っていますが、隣人の息子は専門学校に通っています。

トゥルオン氏と話をしながら、私は重点高校の教師と環境がいかに優れていたか、そして息子の成績がいかに向上したかを伝えました。私の子どもは高校卒業後、希望通り一流大学に進学し、チュオンさんの息子は工場でインターンシップをする準備をしている。これからは、二人の子どもが全く違う道を歩んでいると感じているので、二人の子どもを比べることはもうしません。しかし、チュオンさんは自分の人生に常に満足しており、子供たちに一生懸命努力するよう常に励ましています。

息子は修士号を取得して海外で働きに出ました。周りの近所の人たちも喜んで祝福してくれて、誇らしい気持ちになりました。息子は、たくさんお金を稼いだら私を海外旅行に連れて行って、心配のない老後を送ると約束しました。この約束のおかげで、私は同世代の人たちと比べて「勝者」になったような気がしました。しかし、60歳を過ぎてからは状況が変わりました。

老年期には、幸福とは「勝ち負け」ではないことに気づく

引退後、自分がチュオン氏ほど幸せではないことに気づいたとき、「勝者」であることの喜びは薄れ始めました。人は年を取るにつれて、勝ち負けに対する欲求が以前ほど強くなくなる。むしろ、誰もが自分の子供や孫から注目や気遣いを受けたいと思っているのです。

チュオン氏の息子は工場の監督者になった。給料はそれほど高くなかったが、それでも彼は毎週家に帰って父親に会いにいった。帰ってくると、両親にプレゼントを買って、家族全員で一緒に楽しい食事をします。一方、息子は海外に住んでいて、年に1、2回しか帰ってこないので、家には夫と私だけが寂しく残されています。チュオンさんには孫が生まれ始め、家族の雰囲気は幸せでいっぱいになりました。私は息子に、仕事を始めるために帰国すべきだと提案しようとしましたが、彼は依然として海外でキャリアを積みたいので、まだ結婚したくないと主張しました。

3年前、妻は重い病気になり亡くなりました。息子は私が孤独で寂しくなるのではないかと心配し、すぐに私を老人ホームに入れることに決めました。自分で自分の面倒を見る自信がなかったので、しぶしぶ同意しましたが、介護施設の環境は私をさらに疲れさせました。 2年後、私は悲しみを和らげるために友人たちを訪ねて古巣に戻りました。

近所に入るとすぐに、老人のチュオンさんが5歳の孫と一緒に歩いているのが見えました。隣人は私に明るく挨拶し、今日会わなければ次にいつ会えるかわからないと言った。私は驚いた顔をした。チュオン氏は、家族が再会し、孫の世話をしてくれる人がいるように、息子を追って街へ行くつもりだと説明した。

私は旧友とチェスを数回プレイした後、別れを告げ、たとえ私の現在の状況がこの友人の状況とは比べものにならないとしても、心からチュオン氏を祝福した。古い家に一人でいると、人生は予測不可能で、将来何が起こるかわからないことに気づきました。ですから、一瞬でも他人より優れていると感じたからといって、それに満足してはいけません。本当の幸福とは、教育や物質的な状況などを比較することではなく、自分が持っているもので満足することを学ぶことです。