상하이(중국)에서 오랫동안 교사로 일한 Duong 여사는 이렇게 말했습니다. "저는 교사로 여러 해 동안 일하면서 부모들로부터 자녀 양육의 어려움에 대한 질문을 자주 받습니다. '제 아이는 항상 '모르겠어요'라고 대답하고 이야기하고 싶어하지 않아요.'" "부모님은 무슨 말씀을 하셔도 듣지 않으시고, 다른 분이 하시는 말씀은 들으십니다." "너무 많이 설명하면 아이는 짜증을 내고, 적게 설명하면 아이가 잘못된 길로 갈까봐 두렵습니다. 정말 어렵습니다"...

문제는 많지만, 결국에는 하나의 근본 원인으로 귀결됩니다. 바로 의사소통의 문제입니다. 부모와 자식 간의 소통에서 부모의 의도가 좋더라도 원하는 결과를 얻지 못하는 경우가 많습니다.

많은 부모들은 종종 "우리는 옳은 말을 하는데 왜 우리 아이들은 듣지 않을까?"라고 궁금해합니다. "분명 당신의 이익을 위한 일인데, 왜 감사하지 않으세요?"

사실, 가장 큰 이유는 우리가 가르치는 내용과 우리 아이들이 실제로 받는 내용이 일치하지 않을 수 있다는 사실입니다.

아래는 부모가 자녀에게 의도치 않게 상처를 주는 말로, 피해야 할 몇 가지 사항입니다.

1. "다시 해봐, 멍청아!"

진짜 생각: "더 열심히 일하면 성공할 수 있을 거야." 아이들은 "나는 실패자다"라는 말을 이해합니다.

몇 번 실패하면 아이들은 쉽게 좌절감을 느낀다. 그때 부모가 격려를 해주지 않으면, 실패감이 제대로 해소되지 않아 아이는 자신감을 잃고, 수줍어하며 다시 시도하기를 거부할 수 있습니다.

"자녀의 실패를 감정으로 비난하지 마라"라는 말이 있습니다.

아이가 실패할 때, 부모는 의사소통에서 "최종 목표부터 시작"이라는 원칙을 적용해야 합니다. 목표는 아이가 다음에는 실패하지 않도록 돕고, 현재의 실패에서 교훈을 얻고, 감정을 이용해 의사소통하는 대신 계속해서 실험하도록 돕는 것입니다.

예를 들어, 일상생활에서 아이의 작은 실수를 무시하기 위해 "근시안경" 대신 "돋보기"를 사용하고, "점수차이가 나는 걸 보니 다시 해보고 싶니?"와 같이 자주 칭찬해 주세요.

아이들은 존중받고, 이해받고, 신뢰받아야 할 독립적인 개인입니다.

자존감, 자신감, 독립성을 키우려면 평등한 의사소통과 상호작용이 필요합니다. 이것들은 아이들이 미래에 직면할 때 가장 강력한 지원이 됩니다.

2. "네 나이에 내가 할 수 있는 건 그보다 더 많아."

비교는 아이들이 더 열심히 노력하도록 동기를 부여하는 데 반드시 좋은 방법은 아니며, 때로는 아이들이 열등감과 쓸모없음을 느끼게 할 수도 있습니다.

특히, 자녀를 부모인 자신과 비교한다면, 자녀는 더 큰 상처를 받을 수 있습니다.

그들은 심리적 콤플렉스를 겪고 부모로부터 사랑받을 자격이 없다고 생각할 수도 있습니다.

비교가 끊임없이 일어나면, 아이는 스트레스를 받고 자존감이 낮아지며 심지어 부모와 멀어지는 이유가 될 수도 있습니다.

3. "그냥 작은 성취일 뿐이야/ 이게 뭐에 비하면…"

아이들에게 겸손을 가르치는 것은 필요한 미덕이지만, 부모가 올바른 방법으로 겸손을 가르치지 않으면 의도치 않게 아이의 심리에 '큰 타격'이 될 것입니다.

예를 들어, 아이가 시험에서 좋은 점수를 받으면 부모는 아이가 거만해질까봐 무심코 부정적인 말을 합니다. "그냥 운이 좋은 거야. 다른 아이들과 비교하면 뭐 하냐..." 또는 "그냥 작은 시험일 뿐인데, 뭐가 그렇게 대단한 거야!"

아이들이 높은 점수를 받아 기뻐하고 흥분할 때, 부모가 하는 이런 부정적이고 심지어 "멸시적인" 말은 마치 "차가운 물 한 통"을 끼얹는 것과 같습니다.

4. "그렇게 하면 난 슬퍼져요."

이 말은 부모가 자녀의 행동을 바꾸기를 바라는 데 자주 사용됩니다.

하지만 아이들은 부모의 슬픔이 자기 탓이라고 느낄 수도 있고, 죄책감을 느끼고 엄청난 압박감을 느낄 수도 있습니다.

이로 인해 아이들은 소극적이고 자신감이 부족하며 실수를 두려워하게 될 수 있습니다. 부모는 감정에 휘둘리지 않고 한계를 정하고 이를 유지하는 것이 중요합니다.

부모는 이러한 감정이 자녀의 것이 아니라 자신의 것이라는 점을 기억해야 합니다.

5. "이렇게 하지 않으면, 너는..."

부모들은 자기 자식들이 말썽을 피우고 과잉행동을 하기 때문에 항상 두통을 느낀다. 자녀를 복종시키기 위해 종종 "위협적인" 행동과 말을 사용합니다.

예를 들어, 부모들은 자녀가 말을 듣지 않을 때 종종 이런 말을 합니다. "가만히 앉아 있지 않으면 납치당할 거야", "장난감을 치우지 않으면 부모님이 버릴 거야", "공부를 열심히 안 하면 커서 쓰레기를 주워야 할 거야",...

부모는 자녀가 아끼는 것에 대해 "위협적인" 말을 하는 것을 좋아합니다. 이런 말을 하는 이유는 아이가 그 "보기 흉한" 행동을 즉시 멈출 수 있기 때문입니다.

하지만 부모들은 이러한 순종이 아이의 영혼 속 두려움에서 비롯된다는 사실을 거의 알지 못합니다.

아이들은 '겉으로 보기에' 부모가 원하는 대로 행동하지만, 반대로 '안으로'는 잠재적인 위험도 존재합니다.

아이들이 자라면서 조금씩 이해하기 시작하고, 부모는 이런 위협을 이용해 아이들을 계속 복종시킬 수는 없으므로, 위협은 점점 더 효과가 없어지고 심지어 부모와 아이 사이에 격렬한 "대립"으로 이어지기도 합니다.

더욱 중요한 것은, 이런 종류의 말은 아이들의 안정감에 큰 영향을 미쳐, 점차 부모에 대한 신뢰를 잃게 만든다는 것입니다.

6. "나는 당신을 믿지 않아요"

이 시기의 과잉행동을 보이는 아이들은 때로 불필요한 문제를 일으킬 수 있습니다. 대부분의 경우, 부모는 자녀가 이런 문제에 직면하면 종종 "거짓말하고 있잖아", "방금 네가 한 말을 믿을 수 없어"와 같은 말과 함께 질문하고 꾸중합니다.

이런 말은 부모와 자식의 관계를 심각하게 훼손하는 '칼'이 될 것입니다. 이로 인해 아이들은 더 이상 부모를 신뢰하지 않고, 자신에 대한 어떤 것도 공유하거나 털어놓고 싶어하지 않게 될 수 있습니다.

아이를 상처입히지 않기 위해 부모는 아이의 말에 주의를 기울이고, 존중하고, 신뢰하며, 아이의 행동을 이해해야 합니다.

7. "너는 이제 어른이 되었으니, 좀 더 성숙하게 생각해야지."

"너는 알아야 해"와 같이 말할 때, 당신은 당신의 아이가 죄책감을 느끼거나 변화에 부끄러움을 느끼게 하려고 합니다.

하지만 그렇게 되면 아이들은 방어적인 태도를 취하게 되고, 듣는 것조차 어려워집니다. 또한 아이의 자존감도 떨어집니다. 부모는 자녀를 비난하는 대신, 자녀와 함께 문제를 해결할 방법을 찾아야 합니다.

이를 통해 부모는 자녀에게 자신의 행동에 대한 책임을 지고 독립적인 사고 능력을 개발하는 방법을 가르치게 됩니다.

8. "이렇게 해야지, 저렇게 해야지..."

스위스의 유명한 철학자 장 자크 루소는 부모에게 적용할 수 있는 가장 '쓸모없는' 교육 방법 세 가지를 제시했는데, 그중에서도 설교와 도덕 교육은 많은 부모가 사용하는 익숙한 방법입니다.

아이들이 실수를 했을 때, 부모가 때리거나 꾸짖지 않는 것은 옳은 일이지만, 부모가 도덕성을 가르치도록 격려하는 것은 왜 안 되는가?

당신이 분노와 좌절을 느낄 때, 다른 사람들이 "많이 말하는 것"을 듣고 싶습니까, 아니면 "설교하는 것"을 듣고 싶습니까? 대답은 '아니요'입니다.

부모들은 오랫동안 "자녀의 이익을 위한" "교육자"라는 꼬리표가 붙은 역할을 하는 데 익숙해져 왔으며, 자신의 인식과 생각을 자녀에게 강요해 왔습니다.

하지만 부모는 자녀가 화를 내는 순간, 어떤 기분과 생각을 갖고 있는지 알 수 없습니다. 그 설교는 아무리 진실되게 들리더라도 당시 아이들에게는 실제로 필요하지 않았습니다. 그들에게 필요한 것은 귀 기울여 듣는 것입니다.

부모로서 보수주의와 이기심을 접고 자녀와 소통하고, 그들의 생각에 귀 기울이고, 그들의 감정에 공감하고, 그들의 생각과 희망을 더 잘 이해하십시오.

가족이 행복하고 따뜻한가의 여부는 부모의 행동과 말에 크게 좌우됩니다. 아이가 자연스럽게 감정을 발달시키도록 하세요.