العيش في عائلة مكونة من ثلاثة أجيال ولكن لا يزال وحيدًا

السيدة ن. ف. ت (65 عاماً، مقيمة في منطقة بينه ثانه، مدينة هوشي منه) وزوجها، تعيش مع أطفالها وأحفادها منذ أكثر من عامين، وتضطر إلى تناول الطعام بشكل منفصل.

العيش معًا ولكن نادرًا ما يتحدثون مع الأطفال والأحفاد

السيدة ت. لديها ولدان، لكنها تعيش مع الابن الأصغر لأنه، على حد قولها، "شخصيته هادئة الطباع". منذ يوم زواج ابنها الأصغر، هدمت منزلهما وبنت منزلًا جديدًا بناءً على رغبة ابنها الأصغر.

أنجبت زوجة الابن الأصغر طفليهما الأول والثاني. خلال هذه الفترة، انشغل السيد والسيدة ت. بالطبخ ورعاية أحفادهما. ومع تقدم الأطفال في السن، تغيرت الحياة العائلية كثيرًا.

في يومٍ جميل، أخبر الابن الأصغر وزوجته جدّيهما أن على أطفالهما الآن حضور حصصٍ إضافيةٍ مساءً. كان انتظار العشاء مُرهقًا، فقررا اصطحاب أطفالهما لتناول الطعام في الخارج، ثم اصطحابهم إلى حصصٍ إضافيةٍ لراحة البال.

مع أن السيدة ت. أخبرتها أنها ستُعدّ لهم الطعام معًا في الأيام التي يعود فيها الأطفال إلى المنزل مبكرًا دون الحاجة لحضور حصص إضافية، إلا أن الابن الأصغر وزوجته أصرّوا على مقولة "أن تناول الطعام في الخارج أنسب لعائلتنا". ومنذ ذلك الحين، اضطر السيد والسيدة ت. إلى تناول الطعام منفصلين. وفي عطلات نهاية الأسبوع، كانت العائلة بأكملها تتناول وجبة "مُجتمعة" مع جميع أفرادها.

تعيش السيدة ت. مع أبنائها وأحفادها، ويضيق الوقت المتاح لها للقاء بهم والتحدث إليهم. كل صباح، حوالي الساعة السابعة، ينزل أبناؤها وأحفادها إلى الطابق السفلي لوداع أجدادهم، ثم يهرعون إلى العمل أو المدرسة. وفي الأيام التي يعودون فيها إلى المنزل قبل التاسعة مساءً، يودع الأطفال والأحفاد أجدادهم ثم يذهبون إلى غرفهم. أما في الأيام التي تعود فيها العائلة متأخرة، فيكون الأجداد قد أطفأوا الأنوار وخلدوا إلى النوم ليستيقضوا باكرًا في صباح اليوم التالي لممارسة الرياضة. وفي عطلات نهاية الأسبوع، يذهب الأطفال إلى العمل أو يبقون في غرفهم لمشاهدة الأفلام، بينما يمتلك كل حفيد هاتفًا.

في كثير من الأحيان، تعتقد السيدة ت. أن السبب في ذلك هو أن الحياة في المدينة مزدحمة للغاية، أو لأن وجهات نظر الأجيال أصبحت مختلفة بشكل متزايد، على الرغم من أنها تعيش مع أطفالها وأحفادها، فإن الأوقات التي تلتقي فيها وتتحدث أصبحت نادرة بشكل متزايد!

بالنظر إلى الماضي، أدركت السيدة ت. أن تفكيرها كان مختلفًا تمامًا عن تفكير أبنائها. على سبيل المثال، كانت هي وزوجها يفضلان تناول الطعام في المنزل فقط من أجل العائلة، بينما كان ابنها وزوجة ابنها يعتقدان أن تناول الطعام في المطاعم أكثر راحةً وأقل استهلاكًا للوقت، وأن الوقت يُقضى في القيام بأعمال أكثر أهمية، أو إذا لم يكن هناك ما تفعله، فهذا الوقت مخصص للاسترخاء.

تعتقد السيدة ت. أن الأطفال ليسوا بحاجة لحضور حصص إضافية كثيرًا، فتقول لأطفالها إنهم بحاجة للراحة وتعلم أعمال المنزل... وعندما سمعت ذلك، قالت زوجة ابنها: "أمي، لقد اختلف الزمن كثيرًا الآن. الآن لدينا المكانس الكهربائية، ومنظفات الأرضيات، وغسالات الصحون، والغسالات... ناهيك عن إمكانية توظيف خادمة إذا لزم الأمر. في هذا العصر، إن لم تذهبي إلى حصص إضافية، ستتأخرين يا أمي!".

يجب أن يتجاهل المرء أطفاله

توفي زوجها مبكرًا، وتعيش السيدة ن.ن.م (62 عامًا، تسكن في المنطقة السابعة) مع ابنها الوحيد وزوجته. قالت السيدة م. إن ابنها وزوجة ابنها درسا معًا في الخارج، والتقيا هناك، ثم عادا إلى مدينة هو تشي منه للزواج.

في البداية، خطط ابنها لاستئجار منزل بعد الزواج، لكنها رفضت. تعيش السيدة م. في فيلا واسعة في الحي السابع، وفيها غرف كثيرة فارغة. بعد سنوات طويلة من غيابها عن ابنها، كل ما تريده هو أن تكون معه.

عندما وُلدت حفيدتها، انقلبت حياة العائلة رأسًا على عقب. تباينت وجهات النظر حول تربية الأحفاد والأبناء، مما زاد من توتر الأسرة. أراد أطفالها النوم في غرفهم الخاصة منذ الصغر، مع كاميرات مراقبة مثبتة. ورغم محاولتها "الموافقة"، إلا أنها كانت تخشى أن يحدث مكروه لحفيدتها ليلًا، فكانت تدخل غرفة حفيدتها أحيانًا لمراقبتها.

تُطعم أطفالها أيضًا وتُهيئهم للنوم في مواعيد محددة. عندما تُعلّم أطفالها تناول الطعام، تُطعمهم زوجة ابنها كل نوع من الطعام على الطريقة اليابانية، بينما ترى أن على الفيتناميين تناول الطعام على الطريقة الفيتنامية، بمزج جميع العناصر الغذائية.

ذات مرة، قال لها ابنها بشكل مباشر: "وجهات نظرنا مختلفة للغاية، إذا كنت تريدين التدخل في طريقة تربية أطفالنا، فلن يكون لدينا خيار سوى الانتقال والعيش بشكل منفصل".

منذ ذلك الحين، ورغم أنها رأت الكثير من الأمور الخاطئة، إلا أنها استمرت في ممارسة "التجاهل". قالت السيدة م. وهي تبكي: "تجاهل الغرباء سهل، لكن تجاهل أطفالك مؤلم للغاية".

رغم حبها الشديد لجدتها وحرصها على إرضائها، تُقرّ بي تي بي (19 عامًا، من مقاطعة فو نهوان) بأن وجهة نظر جدتها مختلفة تمامًا عن وجهة نظرها. بالنسبة للشباب مثلها، يُعدّ ارتداء السراويل القصيرة في الأماكن العامة أمرًا طبيعيًا، لكن في كل مرة ترتديها، تشعر جدتها بعدم ارتياح شديد خوفًا من انتقادها.

كما نصحتها بـ"الدراسة الجادة، والحصول على وظيفة مستقرة بعد التخرج، والزواج"، في حين أنها تريد استكشاف هذا العالم بحرية، لذا فإن الحصول على وظيفة مستقرة أو الزواج ليس مهما.

شاركت "ب" والدتها هذا الأمر مرات عديدة، فقالت لها إنها كبيرة في السن، لذا عليها أن تضع نفسها مكانها لتفهمها بشكل أفضل. كما أشارت والدة "ب" إلى أن مهمة الأم والابنة هي إسعادها. رأت "ب" أن والدتها محقة، لكنها تأمل أن تُحدّث جدتها ووالدتها "الأمور الجديدة" للجيل الجديد لفهمهم بشكل أفضل!

التقارب مع عدم المشاركة الكافية ليس أمرًا نادرًا في العديد من العائلات متعددة الأجيال التي تعيش معًا. هل ينبغي على كل جيل أن يفهم اختلاف الجيل الآخر حتى لو لم يتصالحوا، يمكنهم التعاطف مع اختلافات بعضهم البعض واحترامها؟ وكذلك، ليشعروا براحة أكبر...